Cada tanto una ráfaga de vida me roza impregnándome su esencia.
Sólo lo suficiente como para que mi cabeza se ponga a dar vueltas, y mis barreras se aflojen.
Nunca lo suficiente como para hacer algo para cambiar.

Famen

PIZZA. Nachos con queso. Hamburguesas de soja en pan con mayonesa y ketchup. Empanadas de verdura con salsa blanca. POLENTA. Arroz. Ñoquis con MUCHO queso rallado. Tostados de queso y tomate.
PURÉ. Papas al horno con mucha mucha mayonesa. QUESO DEL RICO. Maní.

BROWNIES. Tarta de manzana. MUFFINS DE BANANA. Tarta de frutillas con crema pastelera. 

Muffins de arándanos. FRAPUCCINOS. Mochas.

Dulce de leche. HELADO DE TODOS LOS SABORES. CHOCOLATE. Crema. Bizcochuelos. Más chocolate. Capuccinos. Alfajores de maizena. Alfajores de Havanna. Cupcakes. 

Hot Cakes con Nutella. DOUGHNUTS.

Pop cakes. LEMON PIE. Masas secas. 

Licuados de banana.

Me está matando la ansiedad. Definitivamente me estoy por indisponer. Todo eso me comería, a lo bestia, sin saborear, pero me conformé con cenar un kiwi. Jcnfvkjerlwfe.

En qué me convertí?

Desde cuándo estoy de completo mal humor en un boliche?

Estuve toda la noche sonriendo de esa forma. Esa mueca falsa. Fingiendo que la estaba pasando bien cuando era más que obvio que no. Que quería ir y clavarme un cacho de vaso en el cuello.

Por qué la pasé mal? Eso eso lo sé: porque no tomé nada.

La pregunta es... por qué no tomé nada?

En la previa, mi excusa fue que no quería tomar mucha cantidad muy rápido para que no me cayera mal. En la cola, no tomé porque no me gustaba lo que había. La consumición no la tomé porque tenía frío (?). Adentro no compré nada, porque no quería gastar plata al pedo. Y durante toda la noche, no acepté nada de lo que me ofrecieron mis amigas porque... no sé. Se me acabaron las excusas.

Una amiga, a la vigésima vez que rechacé un vaso me dijo: 

-qué te pasa piba, estás contando las calorías?

Lo dijo así. Simple. Cagándose de risa (justificada la risa igual, ellas sí tomaron, y mucho).

Obviamente, me reí con ella y listo, seguimos "disfrutando" de la noche.

Pero me dejó pensando. Era por eso! 

Me puse mil excusas, pero la verdad es que ya no alcanza con no comer. Las calorías del alcohol me están molestando igual.

¡¿Desde cuándo?!

Yo no soy así. Yo puedo obsesionarme por las calorías de absolutamente cualquier cosa,  pasarme días tomando solamente agua, ayunar, puedo intentar "hacer las cosas bien", darme cuenta de que estoy como una foca y no merezco nada y dejar de comer, para después caer como siempre y pasarme dos días atracándome para volver a comenzar todo de nuevo... pero nunca, y digo NUNCA, había dejado de tomar en una salida (sí había dejado de salir completamente, pero eso porque apenas quería levantarme de la cama..).

O sea, necesito tomar. No estará bueno, no será sano, todo lo que quieran. Pero lo necesito, es así.

Si no tomo soy la persona más malhumorada del mundo, y está comprobado. Me siento incómoda, me siento fea y antisocial. Me siento horrendamente gorda. La ropa me queda horrible. Todo el mundo me mira y se ríe de mí.

Soy demasiado insegura, demasiado tímida como para sonreír de verdad estando sobria.

Por todas esas razones y más, nunca salgo sin tomar nada, ni tomando poco. La idea de salir es ponerme bien en pedo y pasarla bien. Callar por esas horas a mi cabeza, y llenarla de ideas incoherentes, risas y humo.

Será malo para mi cuerpo, pero bueno para mi cabeza, lo juro.

Después escribo sobre lo que fue la noche en sí. Tengo ganas de volver (o empezar, propiamente dicho) al blog.

BASTA.

Demasiadas cosas en la cabeza. Miles de pensamientos que rebotan sin ningún orden ni dirección. 

Un ruido de fondo constante, mi cabeza no me deja en paz.
Estoy en un estado de ansiedad continuo, y ni siquiera se por qué.
En realidad, sospecho el motivo principal: simplemente se acerca todo lo que me atemoriza.


El viaje de egresados ya pasó, la fiesta está cada vez más cerca (y el disfraz que me va a quedar horrendo), en resumen: la secundaria está llegando a su fin, y con eso viene además de la separación, decidir una carrera, tener que empezar toda una vida nueva.
Está demostrado que estos cambios no son lo mío.


Por mucho que me lo propongo, no puedo dejar de comer, ni de sentirme mal. Me duele todo el cuerpo. La espalda, el cuello, la cabeza. Tengo los ganglios inflamados y síntomas de gripe/anginas.


Todo es un caos. Estos días se pasan todos juntos, desordenados, lentos y vertiginosamente rápidos al mismo tiempo. No entiendo mucho, ni quiero entender. Estoy en un círculo vicioso, no puedo sentirme ordenada, y eso me desordena todavía más.


No puedo más asi. Quiero poner mi vida en orden. Necesito hacerlo.

But darling

 

 

You

are

the only exception

there's nothing here to run from

Intento verme desde afuera, intento ver lo que el mundo ve de mí.

¿Comprenderán por qué soy la que soy, por qué estoy cómo estoy?

Hay días en que parezco la de antes.

Hay días en que sonrío, hay días en que finjo que todo está bien, y hay días en los que no puedo ni eso. Esos son los peores días. 

Sólo puedo sobrevivirlos callada, en mi mundo, tratando de no pensar demasiado, escuchar mucha música y dejar todo ir, sabiendo que mañana va a ser mejor.

Mierda.

Que desastre, me acabo de ir al carajo con laxantes. Ni siquiera se por qué.

Asique mañana va a ser uno de esos días. 

(Interminablemente largo y feo...)

Es horrendo. Estoy en shock.

Me ausenté dos días, volví y habían cerrado el foro.

Suena exagerado, pero no se qué voy a hacer ahora.

¿Alguien quiere decírmelo?

Tik tok - Ke$ha (Hey, whats up girl?)

DamnHottestThinspo!♥

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